(in italiano in coda su questa stessa pagina)
Cuando un ser querido nos deja, es natural que surjan recuerdos que evocan y atestiguan el sentido que esa persona tuvo en nuestras vidas. Esto me sucede ahora
Querida María Adela,
no es un misterio para vos ni para mi el hecho de que hayas sido mi segunda madre. Un primo mío, muy gracioso solía decir, “¡¡ madre hay una sola !!” y después agregaba “… ¡¡ gracias a Dios !!”.
En resumen, tener una madre es un desafío y tener dos fue más que un desafío. Pero con mi madre, con quien te habías hecho amiga (y ella te quería un montón), parece que se habían dividido las tareas en cuanto a mi respecta, con un cariño y una estima de las cuales nunca dudé.
La madre sorrentina era práctica, concreta, me ayudó a llevar las cargas de la vida en el mundo.. Quizás me ayudó un poco mucho: estaba tan acostumbrado a que ella se ocupaba de todas las tareas más molestas de la vida que solo cuando cumplió los noventa me di cuenta de que yo tenía que ocuparme de ellas.
Querida Ma, en cambio vos fuiste la madre que me ayudó a abrir una dimensión interior desconocida, haciéndome entender sin palabras que además de la comprensión mental hay un conocimiento de uno mismo que la razón no comprende. Me di cuenta, de estas otras dimensiones cuando, al dar clase en Rio Abierto, al comienzo de mi carrera (!) :saltaba y gritaba como poseído, parecido a Dionisio que entra a Tebas y enloquece a todos, porque todos, en el gran salón de Paraguay 4171 , saltaban y gritaban conmigo. Pude trascender la pequeña idea que tenía de mí mismo.
Y qué decir de ese masaje que seguro que tú también recordabas, donde lloré desesperadamente por dos ahora y tú estabas ahí como si nada, dándome tranquilidad porque es como si me estuvieras diciendo “¡está bien! ¿Qué crees, que eres el único que tiene todo esto en el cuerpo? Esta es la condición humana. ¡Duerme bien esta noche y mañana estarás como nuevo! ”
Querida Ma, sé que siempre me has amado como a un hijo. Y como un hijo recibí ese cariño. “Como un hijo” significa que necesitaba ese cariño pero también necesitaba no sentirme necesitado y por eso experimenté esa ambivalencia emocional y de roles que todos , creo, tienen hacia la madre. En mi caso, puesto que me pasaba lo mismo con mi madre, Lina, tuve que hacer un doble trabajo interior que ¡aún no está terminado!
En mi diálogo interno contigo y con mi madre Lina, reconozco que he tenido el amor de dos personas fuertes y valientes, ambas disponibles para ayudarme en mi crecimiento.
Has sido la madrina de mi matrimonio. ¡Estabas tan feliz! Tu mirada feliz y presente se ve en las fotos de la ceremonia y permanecerá para siempre. Mi compartir la vida ya no sería con una o dos madres sino con mi familia, nueva, que iba naciendo. Sin embargo, sé que una madre siempre está ahí, entre bastidores, para alegrarse o acompañar algunos momentos de crisis y quizás intervenir de alguna manera incluso sin que se le pida ayuda.
Muchos recuerdos íntimos, felices, amorosos e incluso cómicos permanecen y permanecerán para siempre. Cuánta “idolatría” Claudia y yo abrigamos hacia ti durante nuestro grupo de formación, incluso a veces sonreíamos cuando nos dábamos cuenta, quizás sabíamos que, era la señal de un deseo de ser como vos, con todo lo que eras y sabías. Después nuestra formación continuó lejos de ti, en Europa. Sin embargo, el primer amor nunca se olvida y tú fuiste la chispa que dio a luz al amor por la introspección consciente, rescatando mi cuerpo: mi mundo interior se ha ido enriqueciendo cada vez más desde entonces.
Y eso es lo que más importa.
Revivo esos momentos en los que en Nápoles hablamos durante horas y horas de todo y vos nos hablabas de gente con la cual trabajabas en todo el mundo. A veces me aburría porque no conocía a esas personas, pero para ti cada uno era interesante: un alma para ayudar a salir de la prisión de un cuerpo “trabado”. Esta era tu tonalidad fundamental: relacionarte con interés por los demás, que ahora te dan las gracias y te celebran. El que siembra, cosecha; y tú sembraste mucho mucho.
Conmigo empezó en Río de Janeiro, caminando por Ipanema durante horas y horas. En ese momento, yo también era un caminante de aquellos. Te contaba todo de mi y te hacia tantas preguntas a las que siempre respondías con generosidad. Te pedí mucho, pero creo que te gustaba. Y además estaban mis chistes que te hacían reír tanto, con esa risa auténtica y cristalina.
Querida MA , ya sabes, ¡no soy un tipo muy esotérico! Y piensa que desde hace algún tiempo ni siquiera creo en la reencarnación. Sin embargo, contigo comparto el fundamental interés por “el Ser” ” como decías siempre . Creo más bien que la dimensión del Ser está fuera del tiempo, es eterna y, por tanto, la muerte no le concierne.
Y continuaremos nuestros paseos entre Ipanema y Leblòn haciendo trabajo sobre si al aire libre y riendo a carcajadas. Para Siempre.
IN ITALIANO:
Quando ci lascia una persona cara è naturale che emergano ricordi che evocano e testimoniano il senso che quella persona ha avuto nella nostra vita.
Cara Maria Adela, non è un mistero, per nessuno di noi due, che sei stata una seconda madre per me. Avevo un cugino assai comico che soleva enunciare il detto che evoca l’importanza unica della madre “di mamma ce n’è una sola!!” e lui proseguiva “… e meno male!!”.
Avere una madre è impegnativo insomma, e averne due è stato più che impegnativo. Ma con mia madre, con cui eri entrata in amicizia (e lei fino alla sua fine chiedeva di te), vi eravate divise i compiti condividendo nei miei riguardi un affetto e una stima di cui non ho mai dubitato.
La mamma sorrentina era pratica, concreta, mi aiutava a sostenere i carichi della vita quando siamo calati nel mondo e nella società. Forse mi ha aiutato troppo: quasi quasi mi ero abituato che tutte le incombenze più seccanti della vita le sbrigava lei e quando lei compì novant’anni capii che dovevo farmene carico io.
Cara Ma, tu invece sei stata la madre che mi ha aiutato ad aprire una dimensione interiore sconosciuta, facendomi capire senza parole che oltre alla comprensione mentale c’è una conoscenza di sé stessi che la mente fa fatica a cogliere. Me ne rendevo conto quando dando classe in Rio Abierto, agli esordi della mia carriera (!), saltavo e gridavo come un indemoniato, simile a Dioniso che entra a Tebe e fa impazzire tutti, perché tutti, nel salone grande di Paraguay 4171, saltavano e gridavano con me. Ho potuto trascendere l’idea piccola piccola che avevo di me stesso.
E che dire poi di quel massaggio che sono sicuro ricordi anche tu, dove piansi disperato per due ora e tu stavi li con fare di ordinaria amministrazione dandomi tranquillità perché è come se mi stessi dicendo “ va tutto bene ! Che credi, che sei tu solo ad avere tutto questo in corpo? Questa è la condizione umana. Fatti una bella dormita oggi pomeriggio e tornerai come nuovo!”
Cara Ma, so che mi hai voluto sempre bene come un figlio. E come un figlio ricevevo quell’affetto.
“Come un figlio” significa che ho avuto bisogno di quell’affetto ma avevo anche bisogno di non sentirmi bisognoso e quindi ho vissuto quell’ambivalenza affettiva e di ruolo che ogni figlio, penso, abbia verso la madre. Nel mio caso poiché verso mia madre, Lina, accadeva lo stesso, dovevo fare un doppio lavoro interiore che non è ancora finito!
Nel mio dialogo interiore con te e mia madre Lina, riconosco di aver avuto l’amore di due persone forti, coraggiose tutte e due a disposizione per la mia crescita.
Sei stata la madrina del mio matrimonio. Eri così contenta! Il tuo sguardo felice e compiaciuto esce dalle foto della cerimonia e resta per sempre. La mia condivisione della vita non sarebbe stata più con una o due mamme ma con la mia famiglia che nasceva. Tuttavia so che una madre resta sempre li presente, dietro le quinte, per gioire o accompagnare qualche momento di crisi e magari intervenire in qualche modo anche senza una richiesta di aiuto.
Restano e resteranno per sempre tanti ricordi intimi, felici, amorevoli, e anche comici. Quanta “idolatria” io e Claudia nutrivamo nei tuoi confronti: ne ridevamo pure, perché eravamo forse consapevoli che quel considerarti come qualcosa di straordinario e unico al mondo, e che a noi era toccata la sorte di incontrare, erano il segno di una voglia di acquisire tutto quello che tu eri e conoscevi. Poi la scuola della nostra formazione continuò lontano da te, in Europa.
Eppure il primo amore non si scorda mai e tu sei stata la scintilla che ha fatto nascere in me l’amore per l’introspezione consapevole riscattando il mio corpo: il mio mondo interiore si è arricchito sempre di più da allora. Ed è la cosa che più conta, a ripensarci oggi che ho settant’anni.
Rivivo quei momenti quando a Napoli, parlavamo per ore e ore di tutto e tu ci raccontavi di tanta gente con cui lavoravi in giro per il mondo. A volte mi annoiavo perché non conoscevo quelle persone di cui parlavi. Ma per te ognuno era interessante: un’anima da aiutare a uscir fuori dalla prigione di un corpo “trabado” (bloccato, ostacolato). Questo era la tua tonalità fondamentale: interessarti con interesse a gli altri, a tantissimi altri, che ora ti tributano il loro grazie e ti celebrano. Chi semina raccoglie e di semi tu ne hai gettati tanti.
Con me cominciò tutto a Rio de Janeiro, passeggiando per Ipanema per ore e ore. All’epoca anch’io ero un gran camminatore. Ti confidavo tutto di me e ti facevo continue domande a cui rispondevi sempre generosamente. Ti spolpavo fino all’osso, ma credo ti piacesse e poi ti ricambiavo in qualche modo: con le mie battute di spirito che ti facevano ridere tanto, con quella risata autentica e cristallina.
Cara Ma lo sai, non sono un tipo molto esoterico ! E Pensa che da qualche tempo nemmeno ci credo più alla reincarnazione. Eppure con te condivido il massimo interesse per l’Essere, “el Ser” come dicevi sempre tu. Credo piuttosto che la dimensione dell’Essere sia fuori del tempo, eterna e dunque la morte non la riguarda.
E continueremo le nostre passeggiate tra Ipanema e Leblòn facendo psicoterapia a cielo aperto e ridendo di gusto. Per sempre.